Ссорьтесь на здоровье!

12165460_1649229128683253_607636988_o

Вы не подумайте, мы не из тех людей, которые получают удовольствие от чужих страданий (ну разве что самую малость), и это не статья в стиле знаменитой детской книжки Григория Остера “Вредные советы”. Просто наша редакция убеждена, что вопреки бесчисленным публикациям в сети о том, как избежать конфликта, ссориться время от времени не просто нормально, а совершенно необходимо для поддержания здоровья психики и сбалансированных отношений с близкими людьми. С самого рождения большинство взрослых учат детей подавлять свои эмоции и потребности: “Не плачь, ты же мужчина”, “Не кричи так громко, что люди подумают?”, “Назвала мальчика словом, написанным на заборе? Останешься сегодня дома!”. Несложно догадаться, что такие люди вырастают эмоционально закрытыми, и не умеют выражать свои потребности и отстаивать собственные границы. До глубокой старости в нас продолжают жить детские программы, о том, что агрессия это плохо, и вслед за таким нашим “опасным” поведением, тут же последует наказание. Но свойства человеческой психики таковы, что нам просто необходимо выражать свои эмоции, говорить о том, что беспокоит, а если нас совсем вывели из себя, то да — покричать и побить хрустальный сервиз, подаренный свекровью. Иначе подавленные негативные эмоции могут накапливаться годами, и в конце концов привести к нервному срыву, полностью испорченным отношениям, затяжной и глубокой депрессии или даже серьезным проблемам со здоровьем. Но, без сомнений, превратиться в истеричку, кропотливо высматривающую мельчайший повод для выяснения отношений или отдаваясь эмоциям без остатка, хватающуюся, подобно персонажам из анекдотов про сварливую жену, за скалку или сковороду — тоже не дело (разве что уголовное). Так где же граница адекватной ссоры, и как выражать эмоции не раня при этом чувства другого человека? Психологи убеждены, что существует своего рода этикет правильного конфликта, позволяющий “и рыбку съесть” и отношения не испорить. Итак, давайте рассмотрим, какие правила в него входят.

  1. Говорите о своих чувствах. “Первое правило граммотной ссоры — нельзя переходить на личности, вместо этого лучше расскажите человеку, какие эмоции в вас вызывают его действия или слова. Например, вместо “ты козел, раз поступаешь таким образом”, лучше говорить “я чувствую злость и обиду от твоего поступка”, вариант “я чувствую, что ты козел” тоже отпадает, считает гештальт-терапевт Дарья Селиванова, и мы полностью с ней согласны. Если наша цель — изменить отношения к лучшему, а не посмотреть как у нашего оппоннента раздуваются ноздри и появляются красные прожилки в глазах, то о взаимных оскорблениях стоит забыть. Но не вешайте нос, обложить обидчика матом всегда можно на приеме у психолога или наедине с лучшей подругой.
  1. Оперируйте только фактами. Излагая свои многочисленные претензии, никогда не стройте их лишь на собственных предположениях. Никто не любит обвинения, а тем более безосновательные. Поэтому, перед тем, как хлопать дверью или собирать чемодан к маме, вкрадчиво поинтересуйтесь у своего избранника, действительно ли он гулял с бывшей или собрался на рыбалку в день вашего рождения, иначе рискуете прослыть параноиком, после чего и вовсе побоитесь выражать свои чувства.
  1. Никакого рукоприкладства. Как бы во время конфликта вас не переполняли эмоции, и не “чесались” руки, никогда, слышите, никогда не нарушайте физических границ партнера. Даже если вы помиритесь потом, такой поступок навсегда останется в его памяти и подорвет доверие к вам. Лучше приберечь свой темперамент для ролевых игр в стиле “50 оттенков серого” или боксерской груши.
  1. Попробуйте поставить себя на место другого. Порой, наше воспаленное эго в теплой компании с бурной фантазией способны творить удивительные вещи, а именно — заставить нас от всей души обидеться на кого-то, узрев в его поведении неуважение, а то и злой умысел. Но стоит нам попытаться увидеть ситуацию с его “башни”, и мы начинаем понимать, что в данных обстоятельствах поступили бы точно так же, а то и еще похлеще.
  1. Не превращайте себя в жертву. Позиция жертвы одна из самых распространенных ролей не только среди женщин, но и представителей сильного пола на постсоветском пространстве. Такие люди вечно кого-то в чем-то винят, и перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Верные признаки подобного комплекса: привычка воспринимать все на свой счет, обижаться по любому поводу и уничижать себя в глазах окружающих. Избегайте фраз: «Работа (друзья, хобби, мама,…) тебе дороже, чем я», «Я для тебя ничего не значу», «Ты делаешь это специально, чтобы меня обидеть» и т.д. Ведь вместо того, чтобы вызвать желание переубедить нас в обратном, такие высказывания магическим образом заставляют человека, подыгрывать вам, и действительно мало по малу превращаться в тирана.
  1. Ищите компромисс. Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это нахождение выхода из ситуации, который удовлетворит обоих. Высказав свои позицию и выразив эмоции, попробуйте предложить компромисс. Тут отлично работает система компенсаций, к примеру: “Я терпеть не могу мыть раковину, давай ею будешь заниматься ты, в это время я займусь шоппингом, который ты так не любишь”. Шутка, конечно, но, надеюсь, идею вы поняли.
  1. Будьте доброжелательны. Высказывая свое мнение, постарайтесь создать обстановку доверия и безопасности. Это поможет другому человеку раскрыться и так же искренне поведать вас о своей позиции. Несмотря на имеющиеся разногласия, каждый должен чувствовать, что имеет право на свою точку зрения, которая будет услышана и обязательно учтена.