Противоположности не притягиваются: 5 мифов об отношениях, в которые нужно перестать верить

gigi-hadid-zayn-malik-vogue-08

Глянцевые журналы советуют вам побольше говорить о своих чувствах с любимым, подружки утверждают, что надо быть с ним жестче и не прощать ни малейшей оплошности, а любимые фильмы подсказывают, что любовь нужно искать в самых неподходящих для этого местах. Тем временем вы все еще сомневаетесь в своих отношениях, и не знаете, как дальше быть.

Так вот, для начала перестаньте верить в несуществующие мифы, которое общество часто приписывает парам. 

Миф 1: нужно всегда говорить друг другу о своих обидах

В последние несколько лет главным трендом среди психологических советов по поводу отношений стало утверждение, что со второй половиной обязательно нужно делиться своими эмоциями и переживаниями, говорить то, что чувствуете. Эта тема даже успела стать интернет-мемом – наверняка вам попадались смешные картинки в соцсетях с надписью вроде «Парень – не экстрасенс, он ни за что не догадается, что ты сейчас хочешь клубничное желе и завести котенка». Конечно, нельзя не согласиться, что эта теория отчасти справедлива. Однако только отчасти.

Да, нет ничего плохого в том, чтобы озвучивать свои желания, восхищение друг другом, поддержку в трудных ситуациях – то есть, положительные эмоции, которые будут приятны вашему бойфренду. А вот с обидами стоит быть осторожнее. Сами подумайте, иногда наши обиды – это результат воздействия внешних факторов: неудачи на работе, ссора с родителями, разочарование в друзьях, плохая погода, свежая царапина на новой машине, сломанный ноготь. Иногда это, конечно, нечто большее. Но если ваша обида не достигла принципиального момента, когда вам нужно выяснить отношения, даже если под угрозой окажутся сами отношения, тогда просто проглотите ком в горле и ложитесь спать. К утру должно полегчать. В крайнем случае, если этого не произойдет, всегда можно начать скандал утром – тут в вашем расположении и завтрак с посудой, которую можно разбить, и спешка на работу, с возможностью эффектно хлопнуть дверью. Для остальных ситуаций есть отличная книга психолога Эрика Берна «Люди, которые играют в игры». Там он говорит о том, что мы всегда знаем заранее, какую реакцию у близкого человека вызовет наш упрек или колкая фраза. Поэтому если ваш ужин часто заканчивается ссорой, то в 90% вы сами хотели, чтобы ваш ужин закончился ссорой. Ведь согласитесь, если ваш возлюбленный спрашивает, лучше ли он выглядит, чем его соперник по теннису, хорош ли он в постели или достаточно ли он зарабатывает, вы точно знаете, какой ответ заставит его улыбнуться, поцеловать вас и шагать к новым свершениям, а какой – спровоцирует громкий разлад с взаимными обидами, которые вы будете припоминать друг другу к следующему Рождеству.

Миф 2: конфликт – признак того, что у вас не все в порядке

С другой стороны, если у вас все же дошло до ссоры, после которой вы можете сутки друг с другом не разговаривать, не смотреть в глаза и даже игнорировать сообщения в фейсбуке, это еще не повод расстраиваться и бежать в ближайший бар с подругой под предлогом того, что «ваши отношения разваливаются». Да, можно научиться контролировать свои слова и действия, обеспечив себе более спокойную жизнь, чем у большинства знакомых, которые бесконечно «пилят» друг друга, но избежать ссор вовсе не удается никому, кто вместе больше шести месяцев  — это, кстати, статистика. Наоборот, пары, которые перманентно прячут абсолютно все свои проблемы под фальшивые улыбки, домашние кексы и совместный просмотр футбола по телевизору несчастны больше, тем те, кто раз в пару месяцев устраивает партию пинг-понга праздничным ужином в честь юбилейной даты со дня знакомства. Так что главное – держать баланс в эмоциональном климате вашего дома и придумать особый ритуал примирения. 

Миф 3: крепкие отношения не могут пережить предательство

Бывает и так, что ситуация выходит из-под контроля, и мелкие ссоры перерастают в огромный конфликт, а он в свою очередь приводит к непониманию, агрессии, желанию отомстить. Тогда кто-то из вас может сделать опрометчивый шаг (в чем бы он не выражался), который будет считаться «точкой невозврата» и тем, что обычно замаскировано под формулировкой «непреодолимые разногласия» в документах на развод. А как же иначе? К разводу или расставанию обязательно дойдет, ведь ваш гнев катится по щекам прозрачными ручьями, которые вы уже не можете остановить, а близкие похлопывают по плечу малейшие ваши сомнения, приговаривая «Если предал однажды, предаст еще раз». Но вот психолог, телеведущий и эксперт по отношениям Дэн Саваж говорит, что лишь умение прощать может сделать отношения действительно прочными, честными и непоколебимыми. Да, простить самые болезненные ошибки партнера и жить дальше как ни в чем не бывало – не самая простая задача,  однако те, у кого получится преодолеть себя могут перейти на совершенно новый уровень отношений, качественно лучший, чем был до.   

Миф 4: по-настоящему хорошие отношения не требуют работы над ними

Часто можно услышать предположение, что если отношения требуют каких-то усилий, то это плохие отношения. Ведь в хороших отношениях с «тем самым» человеком у вас все и так будет хорошо. Тут сразу вспоминается фраза одного поэта, долгожителя и опытного знатока по части браков о том, что «тех самых» нет. Их просто не существует. Время вносит свои коррективы: с годами меняются внешность, амбиции, взгляды на жизнь, увлечения, круг общения и прочее. Поэтому тот, кто год назад казался вам «тем самым»,  сегодня может вызывать сомнения в этом статусе. И это говорит лишь о том, что над любыми отношениями следует работать. В конце концов, не зря же в свадебных клятвах присутствуют все эти фразы о «… в горе и в радости, в болезни и здравии…». Они как бы намекают на то, что ввязываясь в долгосрочные отношения с кем-то, вас могут поджидать трудности, к которым следует быть готовым. И хеппи-энда никто не гарантирует.

Миф 5:  противоположности притягиваются

И самым распространенным мифом об отношениях, навязанным нам голливудскими ромкомами, является тезис о том, что счастливыми могут быть только те, кто совсем не похож друга на друга. Такие пары, якобы восполняют взаимно недостающие части, складываясь в гармоничный пазл. На самом деле это утверждение весьма сомнительно, что недавно доказало научное исследование, опубликованное в авторитетном американском издании «The Journal of Personality and Social Psychology». Как показывают результаты исследования, для успеха любых отношений (неважно, романтические они, дружеские или деловые) нужны точки соприкосновения, общие интересы и даже похожие черты характера. Только общие признаки могут помочь организовать взаимодействие двоих людей, будь то свидание, бизнес-проект или общий поход в кино. Но справедливости ради, стоит отметить, что это утверждение касается именно построения отношений, требующего взаимодействия. Платонической же симпатии противоположность не мешает. Иными словами, как писала Элизабет Гилберт «Рыба может влюбиться в птицу, но где (и как) они будут жить?».