Попали в сети: основные разновидности мам в Интернете

mainImageIllustration

Наши мамы и бабушки упорно пугают нас пресловутым «материнством без подгузников», в красках описывая ужасы примитивного советского быта: въевшийся в обивку дивана запах детской мочи, гирлянды пеленок на бельевой веревке, стертые от ежедневной стирки костяшки пальцев. Но нет, не эти истории внушают нам страх перед прошлым. Не боимся мы пеленок и кастрюль, ваты и утюгов не боимся.

Материнство без интернета – вот, что заставляет современную маму бледнеть от ужаса. Забирайте ваши чертовы подгузники, укачивающие центры, мобили, ниблеры, фаст-слинги, вкладыши в бюстгальтер, анатомические горки, безопасные ножницы и аспираторы для носа. Только, бога ради, оставьте нам его – теплый от ладони смартфон с полным индикатором заряда.

Украинская молодая мама по-прежнему домоседка. Мы почти не встречаем маленьких детей в кафе, бизнес-центрах, бутиках, галереях современного искусства и лекториях. Реальный город – пространство взрослых, удобных людей. Это неправильно, но сейчас о другом. Существует среда, где мам действительно много. Где их слышно и видно. И пространство это – соцсети. Среди огромного многообразия мам в украинском фейсбуке и вконтакте мы выбрали семь наиболее занятных типажей.

Мама-порицатель
«Чем сидеть в интернете сутками, лучше бы ребенком занялась», – говорит она, при этом не пропуская ни одного нового поста на стене своих любимых тридцати семи мамских пабликов. «Яблочное пюре в пять месяцев? Считайте, язва у вас в кармане», – вангует, нисколько не смущаясь отсутствия медобразования. «Мультики? Да от них же психами вырастают!», – мрачно комментирует под постом о детском досуге.

И ничего, что у самой прорицательницы в реале пятилетний сын, ругающийся матом на помеси трех языков и завтракающий магазинными пельменями перед компьютером. Зато она точно знает, как правильно.

Мама-героиня
Когда-то она была худой и веселой – это подтверждает фото на аватарке времен ее университетского выпускного. Когда-то она много тусила, о чем кричит ее переполненный клубными хитами плейлист. Когда-то у нее была работа, минимум директора Диснейленда, судя по тому, как неистово она по этой работе скучает.

А теперь она – мама. Женщина, бросившая грандиозную жизнь к розовым пяткам неблагодарного младенца. С этим чувством неоцененного подвига мама-героиня и пришла в интернет. Здесь она регулярно организовывает конкурсы сочинений «Самая несчастная в декрете» и безуспешно пытается доказать всем, что капризнее, неспящее и труднее ее малыша нет на свете. Кажется, в это поверил уже и сам ребенок.

Мать-паникерша
«Девочки!!! Я плачу!!! Я – ужасная мать, убейте меня, как же мне стыдно!!! Только что моя Маша ударилась лбом об уголок подушки! Не уследила!!!» – стандартное утреннее приветствие мамы-паникерши. «Никогда себе не прощу» – говорит она о каждой пылинке, попавшей в ротовую полость малыша. И не прощает.

Ребенок такой мамы всегда «не наедается» и «не досыпает». Содержимое его подгузника всегда «подозрительного оттенка» и «странной консистенции». Скатавшиеся на затылке волосики – всегда симптом рахита. Температура 37.1 – повод надевать пуховик на голое тело и нестись в аптеку, обгоняя лифт.

Она кипятит все, что можно поместить в девятилитровую кастрюлю и не спит по две недели после каждой прививки. Большинство ее сообщений в сети – репосты жутких новостей о погибших из-за халатности врачей детей и видео тв-шоу, заклевывающих матерей-кукушек.

Паникерша и сама готова поверить в любые диагнозы и пороки собственного малыша. Лишь с одним фактом она пока не в силах смириться: что с ее крохой все в полном порядке.

Мама-романтик
«Пушистые волосики…
Веселые глазенки…
Беспомощный, курносенький…
Смеешься звонко-звонко…»

Страница мамы-романтика – хрестоматия стихов неизвестных авторов на тему безбрежной радости материнства. В ее квартире нет покрывала, на фоне которого она бы не фотографировала наряженного во все лучшее малыша. Она способна сделать умильный коллажик даже из фото топора, Тарантино и общественного туалета на ВДНХ. Ее аватарка – скриншот рая. Ее стена – прямая трансляция круглосуточного материнского счастья.

Маму-романтика не берут зубы, бессонные ночи и считающий ее роботом муж. Она скорее расскажет об опыте съемки в порнороликах, чем вслух признается, что иногда устает от материнства. Изредка. Чуть-чуть…

Мама-технолюб
Вырастить ребенка для нее – все равно что сделать капитальный ремонт на кухне. Вопрос годных подрядчиков и качественных материалов. Конструкции кроваток маму-технолюба интересуют ощутимо больше, чем тонкости детской психологии. Конверт на выписку она определенно выбирает дольше, нежели отца ребенку.

Мама-технократ фанатеет от прикладного материнства. Она может неделями изучать рынок наполнителей для зимних комбинезонов, раздумывать на тему, нужна ли подножка в стульчике для кормления и какие пирамиды лучше: пластиковые или деревянные. У нее почти дюжина колясок – для разного настроения, погоды, маршрута, кроссовок и мыслей. Она знает, каким должен быть хороший утилизатор подгузников и почему не стоит переплачивать за контейнер для влажных салфеток.

Свободное время мама-технофилка проводит на айрекомменде и отзовике, пытаясь сформулировать «Пять причин, почему я предпочитаю прорезыватели с вибрацией для семимесячной дочки». Пока получается только сорок три.

Мама, помешанная на естественном родительстве
Подбирает подруг по принципу отказа от эпидуральной анестезии во время родов. Смотрит перед сном домашнее видео своих потуг, чтобы успокоиться. Не помнит себя бездетной.

Презирает антибиотики, роддома, отдел искусственного питания в супермаркете и участковых педиатров. Готова удалить из друзей родную сестру, увидев на ее странице фотографию ребенка в, мама дорогая, не анатомическом кенгуру. Пишет «воспитание малыша – личный выбор родителей», подразумевая, что рожать дома в ванной, часами гулять в слинге и кормить грудью лет до трех-четырех – врожденная потребность каждой женщины. «Нормальной женщины», – строго добавляет после каждой фразы.