Деньги на ветер: самые бесполезные покупки для новорожденного

bigstock-Pregnant-woman-with-a-full-car-18673769

Есть такая форма токсикоза – гормональный шопинг. Распространенная, хоть и плохо изученная реакция женского организма на беременность. Клиническая картина не зависит ни от баланса на карточке, ни от реакции друзей, ни от каких-либо других объективных обстоятельств. Тебе просто очень надо, позарез, прямо сейчас весь этот миллион вещей, красиво сверстанный на сайте детского интернет-магазина. Что из «срочно нужного» может оказаться лишь праздным хламом – разбираемся на личном опыте.

Фартук для кормления грудью в общественных местах

Для непосвященных – это просто пеленка. Самая что ни на есть. Обычный хлопковый квадратик ткани с пришитой для фиксации на шее завязкой. Она ничем принципиально не превосходит твой любимый льняной шарфик или мимишное покрывало из коляски. Она не спасет тебя от невменяемых бабушек в парке, приравнивающих попытку покормить малыша на тенистой лавочке к съемкам в Playboy. Еще раз: пе-лен-ка.

Платить за дивные формулировки нужно, покупая сборник Михаила Жванецкого. В остальных случаях копирайтинг — как обещание счастливой семейной жизни на первом свидании. Красиво, но ни о чем.

Чай для повышения лактации

Лактацию улучшают частые прикладывания, совместный сон и отказ от пустышек. Заботливый муж, разруливающий вопросы с мытьем посуды и уборкой, улучшает лактацию. Вменяемые родственники, не заставляющие молодую маму мазать соски зеленкой и пить безалкогольное пиво – очень улучшают лактацию. А чай с декстрозой и мальтодекстрином – всего лишь невкусная теплая жижа болотных оттенков. Впрочем, если она помогает женщине чувствовать себя успешной кормилицей, то ради бога.

Безопасные ножницы

Грудничковый маникюр – микрохирургия высшего уровня. За три с половиной минуты обрезать аккуратной дугой каждый из десяти малюсеньких, как лепестки сирени ноготков – это тебе не молочная шоколадка перед телеком. Но каким бы рискованным ни казалось описанное мероприятие, облегчить его с помощью компромиссных приспособлений не удастся. Ножницы – они либо режут, либо безопасные. Третьего не бывает.

Балдахин на кроватку

Похожий на фату советской невесты балдахин – вещь безусловно  трогательная и торжественная. Но по факту, единственная функция, с которой превосходно справляется эта штуковина – собирать пыль и заманивать в гости пауков. В лучшем случае дорогой балдахин потом можно будет продать на кидстаффе за символическую цену. В худшем — использовать для приготовления домашнего творога вместо бабушкиной марли.

Шезлонг (горка) для купания

Тебе ее обязательно подарят после рождения ребенка, даже не сомневайся. Просто потому, что куда-то надо же девать это бессмысленное изобретение. Складывается впечатление, что по Киеву уже который год бродит пару десятков одних и тех же одиноких купательных горок. Чтобы сломать систему, хоть кто-то должен начать ими активно пользоваться. У меня таких отважных бунтарей среди знакомых нет.

Кроватка

Для многих – просто очень большая коробка для игрушек в углу комнаты. Стоящая поблизости с другой очень большой коробкой для игрушек — манежем.

Грудные дети обожают спать на папином волосатом животе, колыхающейся маминой груди, пересечении бабушкиных рук, диванной подушке, установленной на коленях, островке простыни между родителями в кровати… Только не на священном детском ложе, материализовавшемся прямиком из итальянского каталога. Чего уж там, даже спина ленивого лабрадора почему-то кажется малышам более соблазнительной площадкой для засыпания, нежели результат светлой дизайнерской мысли.

Солнцезащитные очки

Натянуть их на шилопопного грудничка, да еще и убедить не срывать с себя в течение хотя бы десяти минут – задача для гипнотизера. Как показывает опыт пляжного отдыха, девяносто девять процентов обычных мам с ней не справляются.

Нефизиологичные переноски

Правила слингоношения – вот, о чем реально стоит читать во время беременности. А вовсе не истории кровавых родов, после которых не то, что рожать, в туалет ходить боязно. Большинство симпатичных кенгурушек и слинго-сумок славно смотрятся только в рекламе: загорелая  мама, довольно спящий малыш, деликатное июньское солнце и подозрительно доброжелательные прохожие. В реале: скрюченный ребенок, упирающийся подбородком в грудь и растерянная мама, каждые пять секунд проверяющая, не задыхается ли ее кроха.

Платья, брюки, хитроумные комбинезоны и прочая сложная одежда для грудничков

Ожидая первенца, девушка представляет себя главной героиней легендарной ролевой игры дочки-матери: здесь куклы с изумбрудными глазами, здесь вязанные крючком костюмчики, здесь покачивающиеся в такт соловьям  колыбели… Но реальное материнство имеет мало общего с кружевными пинетками. Реальное материнство – это быстро-удобно-прагматично. В отличие от безмолвного пупса, живой ребенок не терпит медитативных переодеваний. Одна лишняя пуговица – и здравствуй, истерика до дрожащих губ!

Бодики и слипы, много бодиков и слипов – идеальный детский гардероб на первые месяцы. И пять миллионов упаковок одноразовых впитывающих пеленок шестьдесят на шестьдесят. Шестьдесят на девяносто – по праздникам.

Обувь для грудничка

Если бы наши дети выглядели, как на аватарках в соцсетях, мы бы рожали их десятками. Няни бы щедро доплачивали нам за каждый час, проведенный с ребенком. Мы бы не уставали до свиста в ушах, не раздражались на задерживающихся на работе мужей, не сбегали бы к подружкам по субботам.

В идеальном мире груднички бы весело и круглосуточно улыбались нам в самые зрачки, играли плюшевыми мишками и носили кеды, которые  было бы крайне удобно надевать на пухлые восьмисантиметровые стопы. Кеды бы эти ни за что спадали, их бы тихо не вышвыривали из коляски по дороге в магазин и не грызли с азартом вместо стерильных прорезывателей.

И да, это был бы совсем другой, не наш мир.